Услышать её
Det bugter sig i bakkedal,
Det hedder gamle Danmark.
Og det er Frejas sal.
Og det er Frejas sal.

Я когда-нибудь говорил, что у меня шило в... э-э... в мешке? Нет? Ну так вот – оно у меня есть и, когда я его достаю, меня хлебом не корми – дай поискать приключений на свою... голову. Конечно, ведь не хлебом единым лишь сыт человек. Однако, речь сейчас не совсем о шиле, хотя, именно когда оно начало дергаться и ерзать в моем мешке, мне приспичило отправиться в путешествие.

Сапоги свои я угробил во время прогулок по другим мирам, поэтому мне пришлось избрать другое средство передвижения – лодку. Казалось бы, исконно русское слово «лодка»... Что в имени тебе моем? Точнее – мне в твоем? Этимологически, слово «лодка» происходит от датского «lodje», а я направлялся именно на гипотетическую родину всемирно известного принца. Я не особый знаток географии, но каким-то чудом, через фиг его знает сколько дней скитания по рекам и морям, когда эта Дания мне уже норовила стать поперек горла, я ее достиг. «Горла». Эресунн – небольшой пролив между датским городом Хельсингером и шведским Хельсинборгом – стал для меня окончательным пунктом моего путешествия. С горем пополам я как-то добрался до берега и был несказанно счастлив, пришвартовавшись в теплом кабаке неподалеку от порта. Название кабака было «У Вильгельма» и обстановка в нем была самой располагающей – столики и стулья из темного дерева делали его по-домашнему уютным, а темнота, аккуратно разрезанная на части пламенем свеч, создавала непревзойденную таинственную атмосферу средневековья. За столиками практически никого не было и ко мне сразу же подошел сердитый краснолицый мужичок, бросил на стол какой-то талмуд (скорее всего меню) и недовольно посмотрел на меня, явно сомневаясь в моей платежеспособности. Первым делом я заказал ведро кофе, от чего мужичок недовольно крякнул. Очевидно кофе не был тем напитком, который пользуется общим уважением. Однако, минут через пять, я мог насладиться горячей чашкой и восхититься тому примечательному факту, что кофе был здесь на редкость гадким на вкус.. Не удивительно, что он здесь не в почете.

Интересно, откуда взялось название этого кабака? В Скандинавии хозяева часто дают кабакам название по своему имени, однако это заведение, претендовавшее на старинную аристократичность, должно быть хранило несколько больше смысла в своем названии. Вильгельм? Может какой-нибудь давно почивший в бозе монарх? Трактирщик явно не расположен к задушевным беседам. У кого бы спросить? В противоположном конце кабака сидел хмурый датчанин и цедил свое пиво маленькими глотками. Глядя на него, у меня создалось впечатление, что если я сообщу этому парню о существовании процесса пивопоглащения через трубочку и он будет намного дольше – он не преминул бы воспользоваться моим советом. Выглядел он довольно тощим и я подумал, что, угостив его чем-нибудь вкусным, можно создать между нами вполне доверительные отношения и мило поболтать.

Ох... Талмуд-меню очень впечатлял размерами. Как же выбрать что-нибудь из этого бесконечного списка? Решение пришло очень вовремя. Метод научного тыка срабатывал безотказно в таких ситуациях. Страница 287 этого грешного меню гласила – Утка с черносливо-яблочной начинкой. Да! Похоже это именно то, что нужно. Та-а-ак... Посмотрим... Утка, жирненькая такая... Знаменитые датские яблочки, чернослив без косточек, пахучий тимьян... И ко всему этому счастью – подливка из куриного бульона, кальвадоса и желе красной смородины. К моему удивлению, в меню так же был описан точный способ приготовить это чудо. Сперва я не понял зачем давать рецепт посетителям, но, сглотнув слюну в третий раз за минуту, до меня начал доходить гениальный план хозяина.

– Эй, коллега! Я тут как раз заказал утку, но боюсь, мне не одолеть ее самому. Не желаете составить компанию? – спросил я тощего господина.
– Почему бы и нет – буркнул он. – Меня зовут Кай.
– А меня Алекс. Будем знакомы – сказал я и дружелюбно улыбнулся. – Скажите, а не было ли в Дании короля по имени Вильгельм?
– А почему Вы спрашиваете? – подозрительно спросил он.
– Да, мне просто стало интересно происхождение названия этого заведения.
– В Дании не было короля с таким именем. Вы, наверно, перепутали с Вальдемаром. Что же касается названия кабака, то оно связано с Шекспиром.
– Королем Англии? Но при чем здесь король Англии к Дании?
– Не знаю я никаких королей. Вильгельм Шекспир – великий поэт.
– Простите, но я был уверен, что его звали Вильям!..
– Ваше невежество – простительно. Так его называют эти варвары – англо-саксы. На датский же манер – Вильгельм.
– Буду знать. А он бывал здесь?
– Не знаю. Я его не встречал. Но он прославил этот город.
– Прославил? Чем же?
– Ваше невежество просто поражает. Хельсингер, который Вы сегодня можете увидеть, основал Эрик Померанский в 1420-ом году. Конечно же, город существовал и раньше, но именно о «новом» Хельсингере писал Шекспир.
– Что-то я не припомню, чтобы Шекспир что-то такое писал...
– Как?!? Вы не читали Гамлета!?! – казалось, Кай оскорблен до глубины души и если его не успокоить – он наложит на себя руки. Или на меня.
– Постойте, так это и есть...
– Это и есть. И замок Кроген у нас тоже в наличии.
– Всегда мечтал здесь побывать! Скажите, а в этом трактире всегда так мало людей?
– Нет. Но сегодня пятница. Freitag. В городе ярмарка.
– Надо будет обязательно посмотреть.

В этот момент нам принесли утку и нам стало не до разговоров. Блюдо было просто божественным. Утка таяла во рту, а соус, содержащий кальвадос, взрывался там же. Незабываемое сочетание.

Расплатившись в кабаке, я отправился на ярмарку. Городок был чудо как хорош – узенькие улочки и небольшие домики с черепичной крышей переходили в другие домики и улочки, переплетались подобно паутине и захватывали в свои объятья многочисленные фонтаны, мосты и скульптурные композиции.

Небо хмурилось и строило гадкие рожицы. Дождь грозно собрал тучи на переносице, а Солнце спряталось от обидчиков за его широкой спиной. Словом – это был самый обычный день в году. Ну... Почти обычный.

Услыхав звуки музыки, я пошел искать их источник. Порядком поплутав в переулках, я все-таки нашел ярмарку, а вместе с ней и ярмарочных музыкантов. Одетые в какие-то пестрые тряпки, они играли веселую кельтскую музыку. Полет двух скрипок был настолько прекрасен, что хотелось плакать от счастья. Бойран задавал чудесный ритм для волынки и она больше не звучала тоскливо-заунывно. Совсем напротив – козий мешок был полон радости и веселья, которые разделял даже гулкий шалмай. А, неизвестно как попавший туда, диджериду – довершал картину своим эвкалиптовым дроновым звуком. Их музыка была настолько веселой и легкой, что хотелось, если не взлететь, то, как минимум, немедленно пуститься в пляс.

Я огляделся вокруг. Люди стояли и слушали, но никто не танцевал. На всех лицах застыло такое унылое выражение, как будто им за шиворот упало несколько ледяных капель. Впрочем, дождь действительно имел место быть. Мелкий, но довольно сильный. Скандинавский дождь – противный и продолжительный. Настроение у меня тоже начало пропадать, словно этот бродяга намочил фитиль моего азарта. Поле людей, похоже, разделяло мои чувства. И тут случилось нечто.

Как нож, взрезая толпу, по площади шла очень древняя бабушка. На вид ей было, как минимум, немного за девяносто. Перед собой она толкала небольшую тележку – вспомогательное средство при ходьбе. Двигалась она очень медленно и люди расступались перед ней из уважения к ее возрасту. Казалось, она никого не замечала и даже не слышала музыки. Проходя мимо наспех сколоченной сцены, пожилая леди внезапно остановилась и повернула голову к полю людей. Затем она отпустила свою тележку и сделала несколько шагов в сторону от нее. А потом... Потом она начала танцевать. И этот танец – самое странное и чудесное, что я видел в жизни. Бешенный ритм бойрана закружил старушку в безудержной пляске, а волынка наступала ей на пятки. Она танцевала, как богиня. Затем она остановилась и что-то крикнула. И хоть голос ее слился с музыкой, попав в терцию с австралийским диджериду, смысл ее слов был понятен всему Фольксвангу.

– Ну что, съели? Вот так надо! – кричала она.
– Айда со мной! – и ее вновь закружил круговорот шалмая, скрипки и волынки.

Я огляделся. Люди вокруг улыбались такими радостными и глупыми улыбками, что человеку со стороны было бы не трудно прочитать слово «счастье», написанное гигантскими буквами на лбу каждого человека на площади. Моя рожа, скорее всего, выглядела точно так же. И тут все пустились в пляс... Танец этот длился целую вечность. Или две... Люди смеялись, мокли, улыбались незнакомцам. Вскоре все промокли до нитки, но нам было плевать – мы были счастливы. В этом безумии никто не заметил куда пропала старушка. А она ласково оглядела свой дворец Фольксванг, улыбнулась отеческой улыбкой и исчезла.

Пятница. Freitag. Это и был – самый настоящий Freitag. День Фреи.

Как и когда я попал домой – не помню. Да и не важно это. Важно, что когда-нибудь, лет через триста, я обязательно повторю это путешествие и станцую в этом прекрасном дворце.

Переходя в холмистую местность,
Ее зовут старая Дания.
Да, это и есть обитель Фрейи.
Да, это и есть обитель Фрейи

tags: рассказ

А в тексте - хз
Повинуясь закону всемирного тяготения, бутылка упала на пол и, конечно же, разбилась. Звон стекла заставил Михалыча вздрогнуть и почти проснуться. Однако шестое чувство и приобретенный талант ксилафониста подсказали ему – бутылка была пустой. «Ну и фиг с ней...» – решил Михалыч и попытался заснуть снова, но не тут-то было. В дверь кто-то уверенно постучал. «Жена» - подумал он – «сейчас будет скандал. Не буду открывать. Раз уж уехала к маме – пускай там и остается. Звери должны жить в стае. А меня – дома нет». Стук стал настойчивей. «У-у-у... Какова стерлядь! Знает ведь, что я дома. Придется открывать...».

– Иду-иду! – крикнул он, но крик его прозвучал сипло и неуверенно. Михалыч попытался встать с кровати и ощутил на себе широту понятия «похмельный синдром» – голова раскалывалась, как полено под неумолимым топором железного дровосека. «Да, вторая и четвертая бутылки были явно лишними вчера. Блин, что же я пил такое?» – риторические вопросы в голове Семена не улучшали общую ситуацию, а лишь приближали ее к точке кипения. Отбойный молоток, долбящий в дверь, начал серьезно угрожать ее дальнейшему существованию, а заодно и психическому здоровью Семена Михайловича. Опустив руку с кровати, Семен нашарил тапок и бросил его в дверь. Стук мгновенно прекратился.
– Аллилуйа! – заорал Михалыч.
– Поздняк метацца! – раздалось из-за двери.
– Кто там, мать вашу?! – крикнул охреневший Семен.
– Открывай. Дело есть – раздался строгий мужской голос из-за двери.
– Какое еще на фиг дело в 4 часа утра? Идите все... – разозлился Михалыч – не открою.
– Так у тебя и не заперто – сказал обладатель голоса и дверь немного приоткрылась.
– Так фигли ты там стоишь и не заходишь?
– Особого приглашения жду.
– Ну ладно, заходи, раз уж приперся... Выпить хоть принес?
– Нет. И тебе не советую – сказал мужчина средних лет в белом костюме, и вошел в квартиру.
– Да ты, блин, кто такой, чтоб мне что-то советовать? Мой адвокат?
– Лучше, Семен Михалыч, я – твоя смерть.

Услыхав такие слова, Михалыч чуть не свалился с кровати:
– Да ну на фиг! Врешь ведь!
– Честное пионерское! – сказал Смерть.
– А где бабуля?
– Какая бабуля?
– Ну такая старая, костлявая и с косой?
– Так это же фольклорный персонаж. Правильный вариант у немцев был – Der Tod. Мужской род. Но ты можешь называть меня просто – Тоди, так как я к тебе уже пришел.
– Но-но! Я молодой еще, чтобы умирать!
– Спился ты, Михалыч. Цироз печени у тебя.
– Да, хреново дело, а исправить все уже никак?
– Никак.
– И что теперь?
– Теперь мы пойдем с тобой в Лимбус.
– Нет, брат, так не пойдет. Ты же видишь, я сейчас – недвижимость. Может ты завтра зайдешь?
– До завтра ждать не будем, но и тащить я тебя на себе не собираюсь. Пожалуй, я зайду немного позже. До скорой встречи.
– Ага. Пока.

Как только дверь за Тоди закрылась, Семен, как ошпаренный, подскочил с кровати и начал натягивать на себя куртку, однако, в этот момент, в комнате появился новый субъект. Проворный мужичок подбежал к Михалычу и начал измерять его рулеткой.

– Эй, мужик, ты чего это тут делаешь?
– Мерку снимаю.
– Нафига? – изумился Семен.
– Да, вдова твоя, Сема, гроб заказала.

У Михалыча подкосились ноги и он упал на кровать. Услыхав чьи-то шаги, Семен поднял голову и увидел, что его внимательно рассматривает какой-то улыбчивый молодой человек в черном костюме.

– А ты-то кто?
– Вы лежите, не вставайте. Я – оценщик.
– Какой еще оценщик? – Михалыч решительно ничего не понимал.
– Мне сказали, что Вы уже стали недвижимостью и мне нужно срочно Вас оценить.
– Вон! Пшел вон отсюда! – заорал Семен и снова подскочил с кровати.

Странные звуки из кухни привлекли его внимание и он поплелся в ее направлении. В кухне сидели три мужика бомжеватого вида и употребляли в пищу его водочную заначку.

– Что за хрень?.. – только и успел сказать Михалыч, когда самый здоровый повернулся к нему и дал прочитать надпись вытатуированную у него на кулаке, гласившую – «Коля». Все мысли освободили голову Семена и он погрузился в приятную темноту.

***

Открыв сперва левый глаз, Михалыч оглядел свою комнату. На первый взгляд – все было на своих местах. Может приснилось? Семен попытался открыть второй глаз, но это у него не получилось. Отшкрябав себя от пола, он донес себя до зеркала и уставился на свое отражение одним глазом. Зрелище было впечатляющее и Михалыч хотел было уже сказать что-нибудь глубокомысленное, вроде "Козлы, блин!", но сборы его прервал стук в дверь.
– Тодя, это ты?
Тишина. Стук становится громче. Михалыч с горем пополам дополз до двери и открыл ее. Лучше бы за ней был Тодя... Но там была его жена Маша.
– Тодя? Тодя значит! Кто такая? Откуда взялась?
– Дорогая, ты не поверишь, это просто смерть... Ночью...
– Что, козел? – крикнула Маша и показала ему вблизи ее новый маникюр. Завывая громче Карузо, Семен все равно услышал прощальный хлопок двери, от которого весь дом трухануло не хуже, чем от 12-бального землетрясения.
Кровь из окровавленного века Михалыча заливала ему все лицо. Умывшись и кое-как заклеив царапину пластырем, Михалыч сел на диван и пообещал себе больше ничему не удивляться. Однако он очень скоро позабыл об этом обещании.

Дверь его квартиры открылась и в нее вошел человек средних лет. Отличительными его чертами являлись смуглая кожа, белозубая улыбка и челка на голове. Он вошел в квартиру с видом хозяина, бросил взгляд на владения Михалыча и крикнул что-то в открытую дверь. И только тут все и началось...

В квартиру начали заходить какие-то люди, молодые и старые, очевидно родственники, которые несли какие-то тюки и баулы. Конца и края им не было. Последними вошли верблюд, который не преминул сразу же наложить кучу на любимый ковер Михалыча, видимо посчитав его достойным для этого местом, и гарем из 6 жен, каждая из которых была закутана в ковер, ориентировочно персидский.
– Эй, вы кто такие?
– Хозяева. Мы купить. Нам женщин один продать.

У Михалыча опять начали подкашиваться ноги, но он успел вовремя схватиться за косяк двери.
– Тодя! Тодюшка! Где ты? Я готов! Пойдем куда хочешь! Только быстрее!
В глазах потемнело и пол быстрыми шагами ушел из-под ног.

***

Первое, что увидел Семен, придя в себя, была чья-то глупая улыбающаяся рожа.
– Ты кто?
– Наполеон! – воскликнул человек и в доказательство своих слов залез на стул и одел на голову подушку-треуголку.
– А я кто? – спросил офонаревший Михалыч.
– А ты псих! Уважаемый коллега, предвидя ваш следующий вопрос, скажу – мы находимся в доме «Хи-Хи» и все мы здесь психически нездоровы.
– Забавно. Кроме вашего заявления, что вы – Наполеон, ваша речь мне кажется вполне нормальной...
– И это еще раз подтверждает Ваше психическое отклонение. Нормальный человек сказал бы, что я говорю слишком пафосно. По-моему, очевидно, что вы безумны.
– И вовсе не очевидно!
– И как же вы сюда попали?
– Я сейчас расскажу Вам мою историю и Вы все поймете. Да, пожалуй и в самом деле я несколько безумен...
– Дорогой друг, а что же есть это самое – безумие?
– Потеря реальности..?
– А вот и нет! Безумие – одна из самых ярких форм вдохновения. Вы – поэт, мой друг, как и большинство здесь!
– И много здесь... жильцов?
– Без малого – две дюжины, но среди них есть пять симулянтов и один чрезмерно импрессивный.
– Это как?
– Да Вы скоро сами увидите (;
– Ладно. А попить есть тут что?
– Конечно. Возьмите «Боржоми» в холодильнике.
– А где холодильник?
– Да вот же он! – сказал Наполеон и указал пальцем на потолок.

Холодильник «Минск» стоял на потолке, равно как и другие предметы интерьера. Стоял?.. Висел?.. В любом случае – он был там.

– Это как?!? – удивился Семен.
– А это такая форма лечения. Врачи считают, что если достучаться до нашей изнанки сознания через переиначивание бытовой реальности, мы сможем найти путь к себе. Им-то и в голову не приходит, что мы попали сюда именно потому, что нашли этот путь.
– Да что Вы его слушаете! Он же псих! – раздался звучный голос бородатого мужика.
– От психа слышу! – отпарировал Наполеон.
– А Вы кем будете? – полюбопытствовал Бородач, явно обращаясь к Семену.
– Хм... Наверно, тоже псих... – с грустью сказал Михалыч.
– Очень жаль. Я искал нормальных...
– А что для Вас норма, друг мой? – вклинился Наполеон.
– Норма – это белый стих. Поэзия без рифмы.
– Простите, но разве рифма не является основой поэзии? – спросил Михалыч.
– Нет, конечно. Рифма является признаком поэзии. Или призраком... Возьмем, к примеру, томат. Его признак – красный цвет (хотя бывают и желтые томаты и зеленые). Так вот, не все, что имеет красный цвет – томат.
– Кажется, начинаю понимать...
– Нефига ты не начинаешь, ибо ты – псих.
– А Вы, стало быть, нормальный?
– Самый нормальный из всех!
– А звать Вас как? Не Сократ, случайно?
– Фи! Ваш юмор слишком плосок для моего понимания. Зовут же меня – Усама бен Ладен!
– Ага! Ну тогда мне все понятно! – Воскликнул Семен.
– И что же тебе понятно?
– Вы – псих!
– Чем докажешь?
– Ну, во-первых, Вы говорите на русском...
– Я уже 5 лет тут. На арабском, знаешь ли, тут никто не говорит. Пришлось выучить... Еще что?
– Позвольте, но Вы ведь уже давно умерли!
– Не позволю! Именно из-за этого я и попал сюда. Люди были настолько уверены в моей смерти, что, когда я тут появился, меня сразу же поместили в дом «Хи-Хи».
– Я знал, что ты придешь! – выкрикнул рослый мужчина и упал в ноги Михалычу.
– За кого Вы меня приняли? – спросил Семен, отстраняясь от незнакомца.
– За того, кто Вы есть! Ведь если кого-то за кого-то принимают, то он становится тем, за кого его принимают. Вы – пламя русской революции!
– Я? – переспросил Михалыч.
– Не слушай его он это всем новеньким говорит! – подал голос Наполеон.
– А Вас случайно не Ленин зовут? – Полюбопытствовал Семен.
– Я – Прометей – гордо ответствовал незнакомец.
– Отстань от него, неверный! – потребовал Бин Ладен.
– А вот и не отстану! На этот раз все получится.
– А который это раз? – спросил Михалыч.
– Разве это играет роль? По теории вероятности, шанс вытянуть белый шар из мешка, в процентном соотношении, гораздо выше, чем в прошлый раз! Ну что, начнем?
– Что начнем?
– Разве это важно? Главное, когда все начнется, кричите – «Я – символ свободы!». Понятно?
– Понятно.
– Я начинаю – сказал Прометей и достал спички.

***

Вбежавшие в комнату санитары увидели четырех психов, глядящих безумными глазами на пламя.

– Кто начал пожар? – спросил старший санитар.
– Я – символ свободы! – крикнул Михалыч.
– Иди сюда, символ! – приказал санитар и отработанным движением одел на Семена смирительную рубашку.

***

В кабинете главврача мебель стояла на полу. Это обнадеживало.

– Зачем Вы начали пожар?
– История, которую я Вам расскажу, покажется невероятной...
– Я в этом даже не сомневаюсь!

«Неужели они действительно принимают меня за психа?» - спросил себя Семен и сам же дал утвердительный ответ.

– Вы все равно считаете меня психом, так что терять мне нечего... Случилось так, что я умер...
– Да, я вижу. Не часто встречаешь говорящих трупов.
– Как для врача, Вы на редкость умны. Так вот, сам я не считаю, что умер, но все вокруг в этом уверены. Что мне делать, доктор? Это и есть массовая шизофрения?
– А Вы не задумывались над тем, что действительно могли умереть?
– Но я ведь говорю с Вами сейчас!
– И что?
– Но это ведь доказывает, что я жив!
– А вот и не доказывает. Ваша проблема в том, что Вы психически не можете воспринять постмортуальную реальность.
– Так это и есть загробная жизнь?
– Я бы назвал это – прижизненной смертью.
– Доктор, а что будет, если я сейчас выйду на улицу?
– Уверенности у меня нет, но я подозреваю, что произойдет конфликт между реальностью и Вашим виртуальным эго!
– Чего???
– Ничего. Мне тоже это кажется полнейшим бредом. Короче говоря – я не знаю. Если хотите – поставьте эксперимент.
– А можно?
– Можно.
– Это хорошо.
– Не уверен.
– Снимите рубашку.
– Не могу. Вы ведь буйный. Идите так, Вас не будут задерживать.

***

Сев на скамейку на Патриарших, Семен Михалыч хотел было закурить, но рубашка держала крепко. Чья-то заботливая рука вставила сигарету в рот Михалыча.
– Ну что, Семен, скучал? – спросил Тодя.
– Да не то, чтобы очень... И, все же, я тебе рад.
– Длинный денек, не правда ли?
– Длинный...
– Ну ладно, еще успеем наговориться. Ты готов?
– Нет. Но пойдём.
– Давай руку – сказал Тодя, вставая со скамейки.
– Не могу. Я связан.
– Хм... действительно... Я не имею права тебя освобождать. Придется немного подождать.
– Чего?
– Пока тебя развяжут. Знаешь что... Иди-ка ты обратно в дом «Хи-Хи». Я подожду. До встречи, Михалыч.

***

– Хорошо, что Вы вернулись. Что скажете?
– Я – умер.
– Это хорошо. Очень хорошо, что Вы это поняли. Пожалуй, Вы здоровы. Я отпускаю Вас домой.
– У меня нет дома.
– Очень хорошо. Теперь я уверен, что Вы здоровы. Давайте, я сниму с Вас рубашку.
– В этом нет необходимости. Я хотел бы оставить ее на память.
– Всего хорошего.

***

Психологический принцип флешмоба заключается в том, что мобберы создают непонятную, абсурдную ситуацию, но ведут себя в ней, как будто для них это вполне нормально и естественно: серьезные лица, никто не смеется, все находятся в здравом рассудке, трезвые и вменяемые © Википедия

Flashmob?

tags: рассказ

Mood: разговорчивое 

Music: DJ Sandrique

tags: music, girls

Mood: творческое 

Music: DJ Ambatiello - Rockstar

tags: music, dj, club

Music: NoFX - 60%

tags: рыбалка, спорт

Mood: разговорчивое 

Music: LAOS - Beautiful

tags: Интервью, Журналистика, Творчество, FC, БК

Mood: задумчивое 

Mood: коварное 

Mood: грустное